Trang Chính
Tìm kiếm
Đăng ký
Đăng Nhập
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: Mình ơi! Mình có nghe rõ không? Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: Mình ơi! Mình có nghe không? Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: Mình không nghe gì hết hả? Bà vợ đáp: Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!
Tại xứ sở Hà Lan, hằng năm người ta đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò! Năm nay cũng có 3 cô gái Hà Lan xinh như mộng được tuyển chọn vào vòng chung kết. Kết quả là thí sinh 1 được 4 lit sữa ,thí sinh 2 được 2 lit sữa, còn thí sinh thứ 3 được có nửa lit sữa .Và phần thắng thuộc về thí sinh thứ 3 . Điều này làm người dân thắc mắc vô cùng . Họ đã phản đối quyết liệt, nhưng khi hiểu ra thì họ lại hoan hô nhiệt liệt thí sinh thứ 3 vì :" ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho thí sinh thứ 3
NỖI NIỀM CHÀNG RỄ: Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!
Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.
Một con thỏ đang chạy bộ khi nó chạy ngang qua thấy con cáo đang hút thuốc phiện thỏ bảo:" anh cáo anh đừng làm như vậy mà hãy chạy theo tôi này" cáo liền nghe theo
Khi thỏ chạy ngang con sói nó thấy con sói đang ngồi chích nó hét lên: "anh sói đừng chích nữa hãy chạy theo tôi cho khỏe người". Khi chạy ngang qua con cọp thấy cọp đang ngủ thỏ bảo: "anh cọp ơi chạy bộ cùng chúng em đi"
cọp tức giận nói: "Thằng thỏ chết tiệt kia lần nào mày uống thuốc lắc xong mày cũng kêu tao chạy theo mày làm tao mún chết luôn"
Vôva lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: Mình ơi! Mình có nghe rõ không? Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: Mình ơi! Mình có nghe không? Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: Mình không nghe gì hết hả? Bà vợ đáp: Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!
Tại xứ sở Hà Lan, hằng năm người ta đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò! Năm nay cũng có 3 cô gái Hà Lan xinh như mộng được tuyển chọn vào vòng chung kết. Kết quả là thí sinh 1 được 4 lit sữa ,thí sinh 2 được 2 lit sữa, còn thí sinh thứ 3 được có nửa lit sữa .Và phần thắng thuộc về thí sinh thứ 3 . Điều này làm người dân thắc mắc vô cùng . Họ đã phản đối quyết liệt, nhưng khi hiểu ra thì họ lại hoan hô nhiệt liệt thí sinh thứ 3 vì :" ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho thí sinh thứ 3
NỖI NIỀM CHÀNG RỄ: Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!
Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.
Một con thỏ đang chạy bộ khi nó chạy ngang qua thấy con cáo đang hút thuốc phiện thỏ bảo:" anh cáo anh đừng làm như vậy mà hãy chạy theo tôi này" cáo liền nghe theo
Khi thỏ chạy ngang con sói nó thấy con sói đang ngồi chích nó hét lên: "anh sói đừng chích nữa hãy chạy theo tôi cho khỏe người". Khi chạy ngang qua con cọp thấy cọp đang ngủ thỏ bảo: "anh cọp ơi chạy bộ cùng chúng em đi"
cọp tức giận nói: "Thằng thỏ chết tiệt kia lần nào mày uống thuốc lắc xong mày cũng kêu tao chạy theo mày làm tao mún chết luôn"
Vôva lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...